Es una rayada de página web, las camisetas más cañeras, y cada mes envían un boletín, que iremos copiando, para que os partais la caja
La página web es www.setaloca.com
Ahí vá el boletín de este mes:
Batir récords es fácil: todo es ponerse... ¡hasta las cejas!¡Hola!
Estos sucios vagos del sótano siempre están intentando liárnosla.
Ahora dicen que les demos unos días de descanso en agosto invocando
nuestro espíritu olímpico.
¿Pero de qué van? Si hace una semana cuando le dimos a probar a
aquel chico las pastillas para aumentar su rendimiento, sin comentarle
lo de los desagradables efectos secundarios de ceguera, dijeron que
éramos unos desalmados. ¿Qué espíritu ni qué espíritu vamos a tener
ahora?
Así que mientras explotamos su espíritu olímpico convenciéndoles
de que el estampado de camisetas es deporte olímpico para que entrenen
también durante su rato libre, aquí tienes tu EmilioLoco de agosto...
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Queda como un rey regalando SetaLoca
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Menuda sorpresa. Nunca pensamos que camisetas con diseños como los
nuestros llegaran hasta la Casa Real. Pero desde luego que fue todo un
puntazo que el Rey hiciera las paces con Hugo Chávez regalándole la
camiseta de "¿Por qué no te callas?". Aunque fue una lástima que el
diseño no estuviera disponible en modelo camisa de fuerza.
Esta actitud conciliadora imaginamos que habrá sido obra del
espíritu olímpico que nos inunda. Y es que los Juegos Olímpicos de
Pekín se nos vienen encima. El primer aperitivo acaba de celebrarse en
Barcelona, donde en las olimpiadas de gays y lesbianas se ha batido un
récord: los 50 metros mariposa... Ironías del destino. Esperemos que
por las mismas en Pekín se bata el récord de los 50 metros libres.
Pero a nosotros las olimpiadas no nos han cortado el ritmo y este
mes tenemos 3 nuevos diseños. Si eres de las que tiene por costumbre
salir de casa follada, si no vas tan pensado como todos borrachan, o
si no estás seguro de que la camiseta te haga el culo gordo, tenemos
tu diseño. Échales un ojo aquí:
http://www.setaloca.com/index.php?orden=2&n=85
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Ganadores del sorteo de camisetas de julio
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- Eneko V. A. (Pamplona, Navarra)
- Inma V. R. (Cervera, Lleida)
- Cristina M. B. (Móstoles, Madrid)
- Jesús B. T. (Calviá, Islas Baleares)
¡Los ganadores de agosto el mes que viene!
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Batir récords es fácil: todo es ponerse... ¡hasta las cejas!
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Joder con la Power Ranger, quién la ha visto y quién... ¿lo ve?.
De toda la vida la hemos llamado así porque cuando aparecía por alguna
fiesta siempre terminaba con el monstruo. La tía era feísima y estaba
tan salida que le tiraba a todo: en vez de bragas solía ponerse un
abrefácil. Pero ahora ya no es que sea fea, es que... ha hecho la
power morfosis. Digamos que si consiguiera casarse y alguien cambiara
su figurita de la tarta por un muñequito de Shreck con peluca, nadie
se daría cuenta. Joder, es que la ves y da más miedo que dejar a Amy
Winehouse de canguro de tus hijos habiendo una farmacia cerca...
Y no sólo era fea, también era coja. En general se podría decir
que tenía todas las cosas del cuerpo, pero mal colocadas. Así que por
no sé qué chanchullos se apuntó a las pruebas de atletismo para ir a
la paralimpiada. La Power Ranger es de las que opina que nada bueno
puede esperarse de un día que comienza teniéndose que levantar, con lo
que estaba más bien baja de forma y necesitaba algo de entrenamiento.
Se enteró de que venía bien entrenar a grandes alturas y de que
era mejor no hacerlo solo. Pues bien, durante las rebajas de julio
cada día se subía a las 10 de la mañana a la última planta de El Corte
Inglés a pegarse unas carreras. También consideró la idea de mejorar
su alimentación, aunque como opinaba que no había llegado a lo más
alto de la cadena alimentaria para hacerse vegetariana, decidió que
sólo comería animales que comieran hierba.
Tras varias semanas los resultados no eran los esperados pero ella
no cejó en su empeño. Como decía ella, todo es ponerse. Y hasta arriba
que se puso de todo. Empezó pinchándose no sé qué para aumentar el
hematocrito y espesar la sangre... Pero se le fue un pelín la mano y
me consta que se tuvo que sacar el tampón con fórceps. Como mejoró
mucho su rendimiento, comenzó a tomar hormona del crecimiento en unas
cantidades que hubieran convertido a Torrebruno en ala-pívot. Se metió
una sobredosis y claro, estiró la pata... Menos mal que fue la que
tenía más corta y se le igualaron. Tras esto, se metió anabolizantes
como para una boda y terminó por aliñar las ensaladas con EPO.
Empecé a sospechar que se estaba pasando de dosis cuando de tanto
pelo que le crecía por todas partes, alguien le preguntó que si era
familiar de la Pantoja... Esto le pasa a un cura y se caga en dios,
pero ella, al contrario, se pasaba horas frente al espejo admirando
los músculos que le iban saliendo. Yo creo que la satisfacción que
sentía por su propio cuerpo sólo era atribuible a su mala vista. Nos
fue quedando claro que como atleta igual le iba bien, pero ahora, como
doblador de Terminator con ronquera iba a triunfar fijo. Se le quedó
una voz que cuando te hablaba no sabías si era ella o una psicofonía.
Se tomaba una dosis de algo cada cuarto de hora, así que tenía que
ir a todas partes cargando un bolso con más drogas que el botiquín de
Pete Doherty. El bolso era enorme y en él cabía absolutamente de todo:
se llega a caer con él a la isla de Perdidos y aguanta 2-3 temporadas
sin racionarse. Aunque era difícil no hacerlo debido a su tamaño,
siempre tenía a la vista el pedazo de bolso. Y es que las drogas se
convirtieron en su esperanza: vamos, que fijo que eran lo último que
perdería en la vida.
La Power Ranger siempre amanecía fea, pero es que la mañana de las
pruebas exageró. Con la voz que se le había quedado, el cuerpo que
había echado y la cantidad de pelo que tenía ahora, no se sabía si
tenías delante a la Power Ranger o a Chewbacca. Incluso cuando entró a
las pistas hubo quien se quejó diciendo que los perros lazarillos no
podían correr con sus dueños. Al final se solucionó el malentendido,
si bien corrió como un galgo y ganó todas las carreras.
Lo que ella no sabía es que después de la carrera le iban a hacer
análisis de orina. Y la descalificaron, claro. Pero no porque le
encontraran algo de orina entre las sustancias prohibidas, no. Lo que
pasa es que el hecho de llenar el botecito de pie y con los brazos en
jarras, les hizo sospechar. Y cuando descubrieron que los pelos del
pecho le llegaban hasta los mismos huevos, la descalificaron. Fue una
pena... o mejor dicho, un pene. Y es que ya se sabe, y más en la
paralimpiada, que antes se pilla a un mentiroso que a un cojo...
Nos vemos en los bares,
El infame equipo de SetaLoca
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título/subject. Chantajes emocionales y/o amenazas mafiosas también
suelen dar resultados inmediatos.
Tema: EmilioLoco, el boletín de SetaLoca 
Miér Ago 06, 2008 12:57 pm
